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论坛元老

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发表于 3 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
生活在音乐的世界里对工作已经失去了信心,我想。<br>  终于有一天,我用异样眼光审视手下的仪器,并用默然的神情和它们保持良好的对立。<br>  这是一个冗长的午后,我的常规生活是静静地呆在办公室里。从自由椅上弹起身,冲到窗前向外看,外春天的碎片面正下雨。<br>  我觉得雨来的很是时候,心内心外一片潮湿。<br>  两种潮湿挤向我,有些无处藏身。关了窗,拒绝外界,却难拒绝自己。<br>  能有这么一个空间完全属于自己,我不知是高兴还是凄凉,或许两者兼有。<br>  雨借着风力击向玻璃,隔透明的一层偶然的偶然想起你,观看风和雨的动作。<br>  我常常坐在办公室里发呆,默最初的回忆默地看着熟悉的一切。想得很多,又好像什么也没想,有时干脆是思维在某一刻出现难得的停顿。<br>  我对周遭很失望,或者我更让周遭失望。<br>  对于工作,已经唤不起十二年前的激情和热爱。<br>  我喜欢在工作状态下半掩着门,看自己喜爱的书免费下载宠物店VI,写自己想写的文章。希望干扰不要光临我。环境中的嘈杂总是eled灯泡圆泡led男女士表的,但与我无关。<br>  我爱那台摆在中央的电脑,它转嫁了我大部分的烦恼和快乐,它像影子生存在我的记忆里。还有那面镜子,它会毫不客气地指责我脸上的皱纹,告诉我年轻渐渐走远,我欣然接受它的坦白和直接。<br>  我曾怀有感激的心情对待这阴差阳错的安排,但毫无挑战性的工作磨碎了青春时期编织的梦想,一直盼望有一份更为适合我的岗位迎接我。<br>  人过三十,我甩出一张牌首先否定自己。<br>  一切都是平静的,不平静的是发现自己竟渐渐地缺少了冲动,学会了犹豫和靠后,没有心情争先,争先也没太大意思。<br>  渐渐地,有些失落,自己丢在哪个路口不知道。<br>  我知道我不是个爱唠唠叨叨一惊一乍的女人,越是不顺心的时候,我越爱沉默。一个人默默化解,直到自己爱不起,也恨不起的时候,大脑像一张未曾启用的宣纸,空白。我感激这种空白。<br>  时常产生一种近乎困惑的感觉,感觉人生漫无目的,空荡荡地迈着步伐,不清楚为什么要迈这一步,更不懂跨到了前方左岸的那滴眼泪是为了什么。<br>我与林黛玉  对于如今压力比老虎还猛的社会,到处涌动着狂躁,狂躁的男人,狂躁的女人,一副急吼吼,又急不个所以然的样子,自你什么时候才要嫁人己没有安全感也不给人安全感。<br>  大家在失望,社会在失望。<br>  女人在舞台面光灯光led社会和工作上远远没有在家庭上来的顶天立地,心情女人愿意在家里找到心灵的栖息地。<br>  有时呆在阳台前,看这来来往往的车辆和行人,会无端地难过,感觉移动的生命没什么太大的意义。所以,有人指责我的文爱酒的女人字,说我悲观。<br>  曾经,我拒绝悲观的东西来拜访我。<br>  有一点不可否认,生活中我是个爱笑的人,笑是一种松懈和解脱,我甚至有心情对着镜子呲着牙动用表情肌,然后数数脸上的细纹。<br>  人还是活着简单好,但生活是从四面八方赶来的,人又做不到完全简单。所以,人的复杂是被逼的。<br>  我喜欢乱想,把扯不到一起的问题放在一起考虑。思绪也隐约而飘忽,捉摸不定。很难给自己led恒流板液晶通用定个准确的位置,对自己的快乐和非快乐搞的不是太清楚。<br>  人是经常孤独的,三朋四友聚在一起嘻嘻哈哈,气氛一消失,潜意识里的孤独慢慢侵袭上来。<br>  感觉还是站在窗前心情比较亮堂些,雨没有停的意思。已经是秋天了,楼后的藤蔓上支棱几颗黄叶还在努力地证明曾经的青春和姿色。<br>  对于秋天,任何摆弄已经没有意义了。秋是个真大蒜炒腊牛肉图片实的季节,秋的性格很直白。<br>  我一直不太会使用景物来衬托心情,我led灯条灯认为心情是心情上的东西,不需要太多的外界。<br>  然而今天,我静静地细细地看着雨,问雨为什么来到人间。是世间的美丽吸引它,还是它决定要粉身碎骨给尘世增色几分?<bled水下诱鱼灯r>  忽略和忘记是一种品格,雨水被太阳蒸发,在天上它还会义无返顾的选择雨。<br>  记住此刻:萧萧秋雨,萧萧人;萧萧风景,萧萧情。
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